Chissenefrega 2.0 …who cares?

Non seguo i concorsi pubblici (parlo del Superenalotto, non di quelli per diventare impiegato al Comune), per cui mi era sfuggita la vincita plurimilionaria dell’altro giorno. Se li vincessi io, 71 milioni di euro, non so cosa ci farei. Forse investirei in mattoni di Ricucci, azioni Parmalat, bond argentini e cose così. Anzi no, credo che me li spenderei tutti in cretinate, o magari mi comprerei la blogosfera. Certo che tenere in mano un assegno con così tanti zeri deve essere pesante, uno sforzo davvero erculeo.

Non voglio dilungarmi sul fatto che non ho la minima idea di cosa sia un MEME, per cui raccolgo i miei stracci e la mia ignoranza, e aderisco obbedientemente a questa iniziativa virale lanciata da Daniele (seppur io non sia proprio un amante di queste catene, ma per una volta facciamo un’eccezione).

Quando sono messo davanti a scelte del genere faccio sempre fatica a decidere. Io a un happy-hour virtuale ci vorrei invitare tutti, altroché. Comunque, se devo proprio fare dei nomi, scelgo dei blogger che non ho ancora avuto il piacere di conoscere personalmente. Senza offesa per nessuno, gli invitati al mio aperitivo elettronico sono:

• Alessia: Perché è una Sposa Perfetta: segue il gossip con ironia e i reality con devozione. Ed è pure juventina. Dove la trovo un’altra con tutte queste qualità?

• DiarioBignardo: Perché a istinto mi sta molto simpatico. Ma nonostante questo, sopravvivere nel mondo dei blog non è facile. Lo faccio ubriacare e poi gli dò una botta in testa: così elimino un troppo competente competitor blogosferico sul fronte tv-trash

• Engi: perché sono secoli che non la vedo commentare da queste parti e millenni che non blogga. Vorrei che venisse a dirmi che va tutto bene, perché mi sto incominciando a preoccupare

• Oscar Ferrari: perchè è troppo un mito e basta

• Comunicati: perché anche lei è un po’ che non si fa vedere in giro. Da brava lettrice storica, ha sempre sostenuto le mie cause e le mie battaglie. Ed è l’inventrice del nomignolo “plettro”…

Poi, per creanza, inviterei lo stesso Daniele, ma non so se si può fare: perchè poi lui reinvita me e io reinvito lui, poi lui ancora me e io ancora lui e non ne andiamo più fuori da questo loop ricorsivo.

Sembra che dopo tanti annunci e altrettante smentite, finalmente la complicata riunione delle cinque ragazze speziate (ormai cinque babbione neanche più aromatizzate) sia fissata per questo Natale. Avessero scelto il giorno della Befana, sarebbe stato meglio.

Ma che fine hanno fatto in questi anni Ginger, Baby, Posh, Scary e Sporty?

Geri Halliwell: ha terrorizzato l’Inghilterra tutta coi suoi acuti. Oggi nessuno sa dove sia, ma i ragazzi di Scotland Yard nutrono buone speranze di stanarla. Di certo si sa solo che, per un certo periodo, ha rapito cani per trasformarli in pregiate pellicce da smerciare in estremo oriente.

Emma Bunton: le rughe che solcano il volto della ex bambina prodigio delle Spice ormai raggiungono profondità da Gran Canyon. Per mantenersi distribuisce “Leggo” in stazione.

Victoria Adams in Beckham: annoiata dalla vita matrimoniale londinese si è trasferita con la famiglia in America. E’ una casalinga, ma non disperata, da quando ha scoperto l’esistenza delle mele, che usa per rinvigorire il suo décolletée.

Melanie Brown: in attesa di ritornare a cantare (e di scoprire chi siano i padri dei suoi figli), sperimenta su se stessa, per una nota multinazionale farmaceutica, prodotti al cortisone.

Melanie Citrulla: di lei, purtroppo, si sono perse le tracce. Alcuni dicono che sia passata a miglior vita, altri che si sia ritirata su un eremo in Tibet. Poco male, verrà sostituita da Pamela Petrarolo (la quale potrebbe, a sua volta, venire sostituita da uno scarafaggio).