Chissenefrega 2.0 …who cares?

Soffro lo stress, sono stanco e fuori forma (ma non suono in una boyband, anche perchè non c’ho più l’età). Perciò approfitto dei ponti delle prossime festività per salire sul primo aereo che passa e prendermi una vacanza, che so, in Svezia, per esempio. La terra degli Abba e degli Ace of Base, ma anche di Greta Garbo e Victoria Silvstedt. Una garanzia.

Al mio rientro sarò impegnato per lavoro per qualche giorno (sarà come trasferirsi da Parco della Vittoria alla prigione, direttamente e senza passsare dal via) per cui dubito che ci risentiremo prima di un paio di settimane. Ma se riesco passo a fare un salutino. Vi auguro fin d’ora buon 25 aprile e buon primo maggio. Lascio il blog nelle vostre mani, le chiavi sono sotto il tappeto con la scritta ‘welcome‘. Il cibo per il pesce rosso è sulla mensola. Se organizzate qualche festa clandestina, tenete a bada quei teppisti dei fans di Melanie C, che, conoscendoli, potrebbero ubriacarsi e vomitare in ogni angolo. Ah, qualcuno si impegni a dare l’acqua ai miei geranei che se torno e li trovo appassiti poi facciamo i conti.

Ok, adesso corro a fare le valige (o valigie? …boh, qui scatta la diatriba come quella volta dell’alto borgo/bordo). Tanti saluti e tanti baci a tutti, ci si rilegge, se vorrete, a maggio (su, coraggio).

Chissenefrega.

Assillato dalla violazione continua della sua privacy, Pete Doherty si ribella e lancia una secchiata ai paparazzi appostati fuori da casa sua. Il secchio era stato riempito in bagno, ma non dal rubinetto.

La notizia del momento è quella dell’adeguamento chirurgico a cui si è sottoposto/a Vladimir Luxuria (nella foto qui sopra i quattro nuovi possibili look post-plastica dello stimatissimo Onorevole).

Wladimiro Guadagno spiega a TgCom il perché della sua decisione:

Chi come noi non si sente rappresentato dal proprio corpo, deve poter usufruire di quegli interventi che servono ad ottenere la salute psichica.

Sarebbe bello che spiegasse anche come ci si deve comportare per salvaguardare la salute psichica di chi, quando lo vede in parlamento, non si sente rappresentato da lui.

Dopo la pubblicazione da parte del sito Perez Hilton, della foto di David Beckham senza veli, il suo portavoce dichiara:

La foto è falsificata. La testa e’ stata presa da una foto del 2004 ed è palese che il pene non è suo!

Più che altro è palese che è tutto arrotondato per eccesso.

Deception Point è il campione della settimana: dimostra di avere l’anima quizzarola e inanella i quattro nomi corretti, uno di seguito all’altro:

• 1 Jennifer Lopez
• 2 Julia Roberts
• 3 Marilyn Manson
• 4 Jennifer Aniston

Menzione speciale per Alnz che ha scambiato Jennifer Aniston per me (!?), ma devo ancora capire se lo devo prendere come un complimento. Bando alle ciance e procediamo, dunque: è giunto il momento di indovinare chi siano i nuovi babyprotagonisti di questa puntata!

Per cause di forza maggiore non sono riuscito a coprire l’evento con una adeguata chissenecronaca. A dire il vero l’ho seguito talmente poco questo Grande Fratello 7, che a malapena mi ricordavo i nomi dei concorrenti. L’unica cosa certa è che la settima edizione del progenitore di tutti i reality è stata la più prostrata della storia, quella più artificiosa, più volgare e con meno argomenti di interesse comune. E anche che le gobbe della cammella Marcuzzi, dopo tre mesi, continuano ad essere instabili, a vivere di vita propria e a subire perpetue scosse di assestamento.

Alla fine, insomma, ha vinto Milo, che all’inizio sembrava pure simpatico, ma vedendo “Mai dire Grande Fratello”, risultava uno zotico patentato, invadente e pesante (non solo fisicamente). Uno di quelli che i cinquecentomilaeuro del montepremi potrebbe spenderseli in tornei clandestini di playstation (o di rutti).

Gli unici interrogativi che mi rimangono sono:

1) Ora che è uscita, Guendalina svelerà finalmente la sua vera età, oppure aspetterà che vengano pubblicate quelle foto dove è stata paparazzata durante la spedizione dei Mille (mentre, tra Marsala e Messina, se li ripassava tutti)?

2) Dopo Montrucchio e Argentero, quale ruolo marginale in quale squallida fiction di periferia televisiva spetterà all’inutile belloccio secondo classificato Alessandro? Con quella espressione perennemente monocorde (ed il suo curriculum da pompiere) riuscirà ad interpretare perlomeno l’idrante al fianco di Alessandro Gassman in Codice Rosso 2?

3) Ma in tutto ciò, Tiziano Fesso, cosa c’entrava?

La scorsa settimana la soluzione del quiz è stata abbastanza corale, per cui non saprei chi premiare tra Deception Point, Andy e csbm1997. Bravi, e soprattutto veloci, nell’indovinare:

• 1. Air - Kelly watch the stars
• 2. Mika - Grace kelly
• 3. Paris Hilton - Stars are blind
• 4. Superman Lovers - Starlight

Bene, siete pronti? Siete caldi? Via con il terzo appuntamento di Scene da un videoclip, il videoquiz più gettonato del momento! (mi rendo conto solo ora che ho scelto quattro video assolutamente elementari, da quando sono diventato così buono?)

Purtroppo Paris Hilton non è stata invitata al party nella villa di Berlusconi. Non è facile accettare di essere surclassata da una tipa ancora più inutile di te (leggi: Angela Sozio). Triste e sconsolata, la nostra, decide di tirarsi su il morale ciucciandosi un bel cornetto Algida. (fonte)

Non che abbia trovato particolarmente degni di nota questi due nuovi e attesissimi programmi di Italia Uno: “Buona la prima” inizia bene, Ale e Franz sono brillanti e trascinanti quanto sono soporiferi e irrilevanti i suggeritori (e i suggerimenti). Nel complesso un’ora di sit show è eccessivamente pesante. Lucilla Agosti mi pare brava sia come attrice che come conduttrice: mi chiedo perchè sia ancora a far gavetta da anni e anni a All Music, mentre una Chiabotto qualsiasi dall’oggi al domani presenta, senza esserne in grado, programmi di prima serata sulle reti ammiraglie.

Per quanto riguarda “La strana coppia” avrei bisogno che qualcuno mi spiegasse che roba è, e soprattutto chi è il direttore della fotografia, perchè i miei noti limiti mentali non mi hanno consentito di trovarne una qualsivoglia chiave di lettura (difficile anche perchè era tutto talmente scuro che dentro all’oblò della mia lavatrice c’è più luce). Certo, è sempre meglio di “Via Zanardi 33″, ma poco ci voleva per superarlo.

Suggerisco: non si potrebbe ridurre questi due ennesimi format comprati all’estero (dal dubbio ammortamento) in siparietti in pillole a base di gag estemporanee tipo Love Bugs e usarli come tappabuchi nel pomeriggio, e magari mettere i Simpson in prima serata?