Chissenefrega 2.0 …who cares?

Micia mi chiede se ho visto Danger!, l’ “one man show” magico di Marco Berry. Ne ho vista solo una puntata, la scorsa e ultima penultima. Forse qualcuno non sarà d’accordo, ma non mi sembrava poi così denigrabile. Certo, il modello di illusionismo televisivo attuale è basato sulle cretinaggini del Mago Casanova, quindi è praticamente impossibile fare di peggio: chiunque potrebbe far passare per un numero di alta presti-diri-giri-biri-tazione qualsiasi cosa, ad esempio anche i rimborsi spesa gonfiati dei nostri parlamentari.

Sarà colpa dei retaggi d’infanzia che mi riaffiorano di continuo come la forfora (beh, che bella immagine…), ma io mi lascio volentieri affascinare dall’illusionismo (e spesso anche illudere dal fascino). Quelli di “escapologia estrema” di Berry forse sono soltanto esempi di pressoché inutile sensazionalismo ad uso e consumo del pubblico urlante di Italia Uno, che farebbero poco effetto se non fossero accuratamente preregistrati ed abilmente montati. E alcune scenette di “Danger!” sarebbero da censurare, in quanto paiono dei pessimi outtakes di “Distraction”. Ma la ex iena di illusionismo ne sa, e trovo positivo che abbia riportato in tv un po’ di quella “magia della magia”, che una volta era presente in tutti i grandi spettacoli. A proposito, che fine hanno fatto i vari maghi Alexander, i Silvan e i Tony Binarelli? E Giucas Casella (lui era paragnosta figlio di paragnosta, però!)? Tutti intrappolati nella pagoda della tortura cinese?

Update: Ho appena visto il promo della prossima (ed ultima) puntata, schedulata per martedì 3 aprile alle 23.00. Deduco da questa scelta strategica, che il programma non sia stato un gran successo…

Foto tratte dall’album di famiglia di Michael Jackson. Qui è con il figlio di suo fratello, Tito Jackson, mentre si prepara per l’annuale week-end al campeggio zii-nipoti.

Non lamentatevi dei vostri parenti.

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Dai tapis roulant degli Ok Go, alle avventure del Kiwi, agli abbracci gratis. Gli “oscar” assegnati dagli utenti di Youtube sono più che altro delle conferme. Ma, visto che i premi sono stati assegnati oggi, perché si chiamano Youtube Awards 2006? Comunque, a me rimangono dei dubbi sull’elezione del miglior video musicale. Al posto di TerraNaomi (che cos’ha di tanto speciale?), io avrei votato James Provan: “a creative person“. Dagli in mano un badile, un rastrello ed una videocamera, e vedi quello che riesce a tirarti fuori. Anche se forse c’è ancora qualcosa da sistemare: al posto dei tre geeks che bevono birra, io ci avrei messo tre modelle in bikini che si innaffiano con la canna dell’acqua, ma per il resto direi che per MTV potrebbe andare già più che bene.

Uscito ubriaco da un locale, il principe Harry aggredisce un paparazzo. Nonostante le testimonianze fotografiche, non solo l’ufficio del padre, Carlo d’Inghilterra, smentisce che il figlio sia stato coinvolto in un tafferuglio. Ma vorrebbe far passare sotto silenzio anche il fatto che il giovane principe indossasse una sciarpa così orrenda.

Sembrano passati milioni di anni da quando la coppia generata da una costola di un bue, letame e una tonsilla di Maria de Filippi, invadeva i nostri pomeriggi catodici (festivi compresi) e le pagine patinate dei rotocalchi gossipari. Le loro voci si sentivano perfino nei citofoni e le immagini delle loro “esterne” affioravano anche dagli scarichi dei lavandini, insieme a residui di sapone, muffa e capelli aggrovigliati. Una bufala commerciale creata ad arte, quella di Alessandra e Costantino, capostipite di buona parte del degrado televisivo italiano, volta a fomentare gli ormoni di una schiera di casalighe disadattate e riempire le tasche di una organizzazione per delinquere di stampo lelemoristico.

Cosa resta oggi di quel fenomeno mediatico e di costume (da bagno)? Di loro poco o nulla, per fortuna (anche i loro emuli sono ormai piuttosto deboli). Il soufflè si è sgonfiato, e di lei, riciclata da reality, si sono perse le tracce. Lui, invece, fa l’autista di camper. E in rete che tracce hanno lasciato, Alessandra e Costantino? Aleyakke mi segnala un blog di fans (oramai all’abbandono), pieno articoli, lettere d’amore e di frasi talmente esilaranti che sarebbero da raccogliere in uno stupidario:

E´una ragazza che si distingue da tutte ste bellone che ci propinano in tv, che sono pronte a tutto pur di apparire , molto superficiali e nn trasmettono nulla, preferiamo una ragazza come la Pierelli ..acqua e sapone ..semplice , dolce , seria , onesta e con dei sani principi

Una cosa abbiamo imparato dalla Pierelli, ha affrontato tutto con serietà e dignità senza mai attaccare nessuno/a , ha dimostrato sempre molta umiltà in tutto quello che fatto. Rispettiamo e adoriamo questa piccola grande donna x tutto quello che ci ha dimostrato di essere, puo camminare con la testa alta senza guardare indietro e vergongarsi di qualcosa

Coloro che sanno guardare oltre e non si lasciano suggestionare dalle opinioni dei cosiddetti “SO TUTTO IO, IO SO CIO’ CHE E’ BELLO E CIO’ CHE E’ BRUTTO, CIO’ CHE MERITA DI ESSERE GUARDATO E CIO’ CHE NON MERITA” vedono in Costantino non solo l’immagine, che ha il suo motivo di essere, ma un ragazzo con qualità, intelligenza e talento che aspetta solo di emergere per ciò che vale e lo seguono senza fanatismo ma con affetto e simpatia. Può essere questa una colpa?

Auguro a Costa i migliori successi .Come inviato è veramente bravo…come attore , se solo lo volesse, anche… Ricorda Costa che nessuno è nato già capace…..tutto si può apprendere.

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Il primo Saw (l’Enigmista) era un horror non completamente riuscito, ma era anche un film in grado di compensare le voragini della sceneggiatura con un paio di colpi di scena davvero ben pensati. Se fosse finita lì, “l’Enigmista” sarebbe stato un film che poteva essere realizzato meglio, ma nel complesso discreto, senza infamia e senza lode. Di certo un’opera non memorabile, ma neppure sconcertante. L’idea malsana di renderlo meritevole di 4 sequel (Saw 2 è uscito l’anno scorso, il 3 è nelle sale in questi giorni, il 4 sarà proiettato in autunno negli USA e il 5 è in fase di scripting), è un po’ difficile da spiegare, se non adducendo motivazioni meramente commerciali: qui si tenta di portare a casa il massimo rendimento con il minimo sforzo, scegliendo di spostare l’ago della bilancia da quel passabile “senza infamia e senza lode” ad un meritato “molta infamia e zero lode” spremendo tutto lo spremibile.

Saw 3 ricalca le orme del 2 (e si discosta sempre più dall’ 1) con lo stile registico del tipico director di videoclip prestato al cinema dell’orrore. Il target a cui è rivolto è indubbiamente giovanissimo: ettolitri di emoglobina, tonnellate di interiora, torture di pleonastico sadismo e squartamenti in puro stile videogame non vengono risparmiati. E sono la parte migliore del film, poiché quando la violenza grafica cala, sale invece la noia supportata dalla scontatezza dei dialoghi e dalla banalità del plot. Protagonisti del lungometraggio sono il vecchio Enigmista ormai in punto di morte, la sua discepola declassata al ruolo di infermierina tuttofare, una chirurga che si imbottisce di antidepressivi ed un padre affranto. A far da cornice a tutto ciò, la solita fabbrica abbandonata (un must per qualsiasi horror), un laboratorio pieno di inutili cianfrusaglie che neanche nel capanno degli attrezzi di Unabomber, inquadrature sfocate, buio incomprensibile, colori virati chimicamente che fanno molto “Film per tinègger“, le solite urla, scricchiolii e cigolii in dolby surround che spaventano più i timpani che il cervello, e poco altro, tra cui un uso estenuante del flashback, con il quale il regista tenta a fatica di tenere incollati i cocci della trama tra se stessa e quelle degli episodi precedenti.

Il finale, seppur non sia particolarmente malfatto, risulta parecchio artificioso ed è un inverecondo apripista per il capitolo successivo. Trattasi di una pura narrazione “vocale” destinata allo spettatore: in un buon film ciò dovrebbe accadere “automaticamente”, grazie a quello che le immagini riescono a raccontare, e senza la necessità che il protagonista si improvvisi narratore a due minuti dalla fine solo per tentare di dare un senso alle scene che per due ore si sono susseguite a casaccio sullo schermo.

Tutto sommato non ci troviamo di fronte ad un film pessimo, ma a qualcosa di trito, ritrito e stratrito, di cui non si sentiva il bisogno, e in cui le varie componenti sono mal bilanciate. Meno splatter e più coerenza avrebbe giovato. Consigliato a: nessuno tranne a quelli che “Ozpetek, Scamarcio, Ficarra/Picone e pellicole italiane in genere: non mi avrete mai vivo“.

E’ terminata la settimana di Naomi Campbell nel miglior ruolo mai interpretato, quello di netturbina. Con la sua nota maestria, la Venere Nera ci ha dato dentro di ramazza per espiare la pena a cui era stata condannata dopo che aveva attentato, con un lancio di cellulare, alla vita della propria cameriera, sorpresa a rubarle il ciondolo di Winnie the Pooh vestito da rana. Qui il video dell’ultima uscita della modella dal posto di lavoro socialmente utile. Si vede proprio che è una che ha faticato.

Beh, nella vita qualche primato bisogna averlo. Ma c’è anche chi si accontenta di un primate (come figlia).

Io, comunque, sono dalla parte dei genitori dell’allegra tredicenne Katharine Tuck. Piuttosto che i soliti concorsi per diventare velina, molto meglio questo.

Britney Spears è ufficialmente uscita dalla clinica per la riabilitazione, questa volta dalla porta, senza tentare di fuggire dal condotto fognario. “La cura è pienamente riuscita“, affermano i medici. Porca miseria, certo che si fa presto al giorno d’oggi a sconfiggere droghe, alcool e depressione. Come si chiamava la clinica, Mc Donald’s forse? Ora Britney è pronta a ritornare alla sua vecchia vita: dovrà pagare 20 milioni di dollari all’ex marito Kevin Federline, ma non è escluso che i due possano tornare insieme. Durante la malattia, infatti, si sono riavvicinati e circolano già voci che l’allegra famigliola potrebbe ricomporsi e mettere in cantiere un terzo figlio (voglio morire).

Il posto lasciato libero da Britney nella casa di cura per miliardari non rimane però vacante a lungo: se lo prende il bel tenebroso mononeuronico Jesse Metcalfe, meglio noto come il giovane giardiniere combinaguai di Desperate Housewives, amante di Gabrielle Solis / Eva Longoria. Effetti collaterali dell’averla vista senza trucco.