Chissenefrega 2.0 …who cares?

E io che mi pensavo che Micia avesse letto su Leggo una fesseria. E invece di questa storia ne parlano un po’ tutti, quindi è giusto riportarla anche qui: la nota saggista Brooke Shields, intervistata a proposito dell’affaire Britney Spears, afferma: “sono molto dispiaciuta per quello che le sta accadendo, potrà contare sempre sul mio appoggio e aiuto, so che sta leggendo il mio libro, le sarà sicuramente d’aiuto”. Un po’ come voler tentare di abbassare il colesterolo leggendo i libri della Prova del Cuoco.

Mi ricordo che più di 15 anni fa tornavo a casa dalle scuole medie e all’ora di pranzo la tv era sintonizzata su Rai 2. Mia madre era una specie di statua di sale, ipnotizzata dalle avventure di Ridge, Brook, Thorne, Stephanie, Eric e tutti gli altri componenti della famiglia Forrester. Non potevi neanche dire “A” che venivi zittito a padellate in faccia se osavi distrarla dai dialoghi che, ammetto, non sono mai stati facili da seguire: Stephanie, ad esempio, per fare una frase ci metteva tre quarti d’ora e intervallava ogni parola con una diversa espressione del viso che andava dal totale sbigottimento all’indignazione più profonda e solo alla fine ti rendevi conto che, in soldoni, voleva semplicemente dire “Brooke sei una lurida sgual*rina”.

All’epoca ricordo che Brooke e Ridge tentarono di sposarsi milioni di volte, senza mai riuscirci, perchè c’era di mezzo una certa Caroline. Che poi morì e resuscitò, stessa cosa che capitò un paio di volte anche a Taylor, una decina d’anni più tardi. Solo che Taylor rimase morta giusto il tempo di passare a farsi un bel po’ di ritocchi dal chirurgo estetico, a meno che la resurrezione oggigiorno non provochi automaticamente una quarta di reggiseno, gli zigomi alti sei metri e le labbra a canotto. Più recentemente ho vaghi ricordi anche di una specie di aspirante cantante (sparo un nome, ma potrei non azzeccarlo: Amber), che aveva fatto di tutto per essere messa incinta dal figlio di Brooke. Ci riuscì, ma il bambino morì dopo il parto e lei lo seppellì in gran segreto nel giardino, tra le felci e i rododendri. Dopodiché rapì il neonato di una sua parente e lo sostituì al proprio. Insomma, di questa didascalica soap opera, mi spiace di aver visto poco, ma quel poco è stato davvero allucinante.

Chissà perché, ma mi vien da pensare che se Beautiful fosse prodotto in Cina, non sarebbe mai riuscito a superare le 5000 puntate e festeggiare i 20 anni di vita, dovendo imporre tali restrizioni alla trama.

In Cina le soap devono seguire tutte un certo filo conduttore e sono controllate dall’emittente di stato, che pratica una forma di censura sui contenuti dei programmi. Il governo cinese durante le vacanze nazionali, non a caso, ha vietato la trasmissione di soap operas “che non siano in armonia con gli interessi del popolo”. Il vicesegretario del dipartimento di stato cinese che si occupa di stampa e televisione Wang Weiping ha spiegato più chiaramente come stanno le cose: “In Cina i mezzi d’informazione non possono sottostare alle regole del libero mercato, perché rappresentano la voce del partito e quindi devono essere controllati”. (tratto da Millecanali)

E chissà come la catalogherebbero in Cina  quella reality soap psicodrammatica tra Luca Dorigo e Melita Toniolo al Grande Fratello. Dopo quello che ho visto ieri sera, io la definirei soltanto una inutilmente mastodontica e sopravvalutata frantumazione di gonadi. Meglio Beautiful tutta la vita.

Allegriaaaa, amici ascoltatori!!! E’ giunto finalmente il momento di lanciare un quiz che vanta innumerevoli tentativi di imitazione (tra cui questo) e che richiede la vostra numerosa e affiatata partecipazione. Mettete alla prova il vostro intuito tentando di indovinare chi sono le baby star ritratte nelle foto. Perché sembra impossibile da credere, ma anche loro, prima di diventare dei mostri miliardari tossicodipendenti, sono state tenere pesti, furbi discoletti, e tesorini belli della zia!

E, come in ogni quiz che si rispetti, ecco gli aiutini (porca miseria, l’unica cosa che mi manca è una valletta!):

1) Santo cielo, ma vi serve già l’aiutino anche qui?

2) E’ una delle icone di questo blog, ma non è un’ereditiera. Sarebbe anche bionda se non avesse avuto un recente “colpo di testa” (solo uno?).

3) In quella foto sembra Don Chuck Castoro, invece oggi lui è il sex-symbol dei sex-symbol. E’ sposato e padre di famiglia, ma sua moglie non ha dimostrato gelosie quando, un paio d’anni fa, ha avuto a che fare con una famosa “Troia”.

4) Un altro giovane idolo biondo per cui molte donne farebbero follie. In quell’espressione sembra dire “Prova a prendermi!”

(le risposte alla prossima puntata)

Anche Daria Bignardi e Marco Liorni sono recentemente entrati a far parte della blogosfera. Benvenuti:

Lei trasporta la “freddura” del suo salotto chic dalle frequeze di La 7 ai pixel di Vogue (tra l’altro è uno dei pochi siti che mi fa crashare FireFox), ma non sembra molto convinta di questa sua nuova identità da blogger: che sia intimidita dai successi internettiani del marito? Io me li vedo di sera, a letto, Luca col portatile a mò di Gazzetta mentre controlla il suo ranking su Blogbabel e Daria “che barba, che noia, non succede mai niente in questa blogosfera“.

Lui, invece, mi auguro che sia solo un prestanome e il suo blog venga in realtà gestito da sua cugina quindicenne, perchè intitolare un post “ooooohhhhhhhhhhhhhh” e fare un uso della formattazione del testo al limite della denuncia penale, non è di certo una scelta adatta al suo stile di “perenne bravo ragazzo“.