Chissenefrega 2.0 …who cares?

Quest’anno Maria, Chicco e gli altri geniali ideatori hanno pensato di lucrare più del solito sulle “qualità” canore degli alunni di Amici. Ecco quindi, che ancor prima che la trasmissione giunga al termine, il preferito della commissione, Federico Angelucci, uno con le doti vocali di una lavatrice durante il programma di prelavaggio, il fisico di un crostaceo al vapore, e la simpatia di una martellata sulle ginocchia, esordisce da solista con il singolo “Amore e Mistero“. Il brano sembra sia stato scritto in un momento di acidità di stomaco acuta, mentre correva in farmacia a comprare un etto di magnesia, da un certo Rapetti, ma spero vivamente che non sia quel Rapetti, anche se egli ha già dimostrato di poter scadere nel disonore autorale scrivendo “Essere una donna” della Tatangelo. Ecco la preview del brano. Trenta strazianti secondi che sono già più che sufficienti per decidere di spegnere il pc e scendere in piazza a protestare, dopo essersi ubriacati di vin brulè.

[audio http://www.mariadefilippi.mediaset.it/amici/res/inedito_Rapetti_Amore_e_mistero.mp3]

Ok, i premi sono già stati assegnati e la Notte dei Telegatti è già stata registrata giovedì scorso a Roma. Ma io questo post l’avevo scritto mercoledì, poi preso da grandi fratelli e scoop gossipari mi sono dimenticato di pubblicarlo (lo ammetto, sono un blogger allo sbando quasi quanto il tg5). Per rimediare, anche se solo in parte, barro i nomi dei perdenti. E comunque il post ve lo beccate lo stesso.

Ce li avete presente i Telegatti, no? Quella roba in similoro dalla forma felina, con cui il mondo del piccolo schermo vorrebbe premiare se stesso e i propri abitanti per meriti non sempre riconosciuti. C’è da dire che fino a quando la televisione funzionava, il riconoscimento poteva anche starci, e trasmetteva pure un certo senso di rigore. Ma negli ultimi anni, la Notte dei Telegatti, si è trasformata in una cerimonia finto-snob di pura autocelebrazione delle reti Mediaset e della spazzatura da esse prodotta. E se ne sono accorti anche gli autori del premio, visto che hanno voluto annacquare il significato di quello che dovrebbe essere un oscar alla tv, contaminando il mondo della musica, del cinema e dello sport.

Tv: Trasmissione dell’anno
- Striscia la notizia (Canale 5)
- Ballando con le stelle (Raiuno)
- Amici (Canale 5)

Ma che fine ha fatto “La pupa e il secchione“? Non era il “Comedy Show” di Italia 1, a detta di tutti, il programma dell’anno?

Informazione e approfondimento
- Lucignolo (Italia 1)
- Matrix (Canale 5) (candidatura ritirata)
-Le invasioni barbariche (La 7)

Ovvio che tutti i blog che parlano di televisione vorrebbero veder vincere Daria Bignardi e le sue “Invasioni” (più che altro perchè sperano di gratificare il proprio ego con una citazione in diretta durante il programma de La 7, come è già successo per alcuni). Personalmente ritengo “Le invasioni Barbariche” un ottimo “salotto chic” (come la stessa Bignardi l’ha definito), ma che dell’informazione e dell’approfondimento ha ben poco. Beh, sempre più di Lucignolo, questo è evidente.

Fiction
- I Cesaroni (Canale 5)
- Distretto di Polizia 6 (Canale 5)
- Capri (Raiuno)

Io odio le fiction italiane, nella mia vita ho retto solo alla visione della prima puntata di Codice Rosso. Poi sono stato preso da una colica renale, ma questa è un’altra storia.

Personaggio dell’anno
- Fiorello
- Michelle Hunziker
- Claudio Amendola

Mi dispiace, ma Fiorello non ha fatto niente di male per meritarsi un Telegatto. Molto meglio Michelle Hunziker che ci ha fatto sognare con il suo singolo o Claudio Amendola che ha superato una grande prova recitando al fianco di Paris Hilton nello spot dei videofonini!

Cinema: miglior film
- Notte prima degli esami di Fausto Brizzi
- Il mio miglior nemico di Carlo Verdone
- Ti amo in tutte le lingue del mondo di Leonardo Pieraccioni

Ah, di cinema italiano non ci capisco niente e non ho visto nessuno dei film in nomination. Però vorrei vedere “The house of wax” con Paris Hilton, se qualcuno mi passa gentilmente il dvx.

Miglior attore/attrice
- Neri Marcorè
- Silvio Muccino
- Christian De Sica

Ah, perchè Silvio Muccino sarebbe un attore adesso? Telegatto per la miglior barzelletta alla commissione selezionatrice dei candidati.

Sport: Miglior sportivo
Nazionale italiana calcio
Valentino Rossi
Alessandro Del Piero

Ma “Alessandro Del Piero” non fa già parte della “Nazionale italiana calcio”? E se la Nazionale vince come si fa, se lo tengono a turno il telegatto? Io non mi fiderei mica tanto ad affidarglielo a Gattuso, però…

Musica: Miglior disco e miglior cantante
- Grazie di Gianna Nannini
- Live in Paris di Laura Pausini
- Made in Italy di Gigi D’Alessio

Due categorie raggruppate in una (per risparmiare?), come se automaticamente “disco” fosse sinonimo di “cantante“. Ovviamente voglio che vinca Gigi D’Alessio, “per la coerenza dimostrata tra i testi delle sue canzoni, le sue interviste e l’impeccabile conduzione della sua vita privata”. O per usare le parole di Laura (non la Pausini, eh!) che mi ha scritto di recente: “PER FAVORE ti prego devi dire qualcosa sul fatto che GG D’Alessio ha detto che essere nonno a 39 anni è un gioco, soprattutto se te la fai con una minorenne che ha l’età di tuo figlio… che schifooooo“. Laura, hai detto tutto tu.

Miglior Tournee
- Eros Ramazzotti
- Ligabue
- Renato Zero

Qui proporrei come quarta scelta “mia cugina di terzo grado che canta col coro della chiesa“, perchè il coro della chiesa fa delle tournee allucinanti. I membri si alzano (”membri” inteso come “componenti”, anche perchè vista l’età media ci vorrebbe un silos di Viagra per far alzare quegli altri) alle 5 del mattino e partono in pullman per raggiungere un freddo santuario e, durante il tragitto, per riscaldare le corde vocali recitano tutti insieme il Santo Rosario. E se il viaggio è troppo lungo, ricominciano ripetendo all’infinito i misteri gaudiosi. Mica semplice: ci provasse, Renato Zero.

Non ci sono mica solo Robbie Williams o Federico Angelucci ad aver problemi con la loro identità sessuale. Francesco Coco gioca d’anticipo e, per evitare il vocìo popolare, si fa autopubblicare dal settimanale gossiparo Novella 2000 le foto che lo ritraggono in atteggiamenti un po’ ambigui ad un only-boy-party. Queste sono vere notizie sportive, altro che Ronaldo al Milan!

Gabriella, la balena bianca, è stata eliminata dalla Casa con il 70% dei voti. Il frigorifero, finora saccheggiato giorno e notte dagli improvvisi scatti d’appetito della bionda romagnola, gioisce. La sdraio del giardino si è spesa tutta la tredicesima in sms per votare Michele. Un po’ dispiace, perché Gabriella si distingueva dagli altri concorrenti. E non solo per il volume in metri cubi. Senza di lei, nel reality, rimane un gruppo di fighetti pseudotrendy tutti abbastanza stereotipati.

Entrano da stasera a far parte del gioco, due nuovi inquilini che per il momento non brillano (bisognerebbe provare a dargli un pestone per esserne certi, però): il giornalista pubblicista Andrea e un’altra tizia che non ho capito né cosa fa, né come si chiama, né per quale motivo sia stata selezionata.

Mi piace molto l’idea della discarica. E anche quella dei due discaricati travestiti da Diabolik prima, da agenti segreti in missione per sua maestà Marcuzzi poi, infiltrati nella Casa a rubare e saccheggiare per rimpinguare la dispensa. Se quell’ammasso di spazzatura rappresenta il trash televisivo, il quartiere immondezzaio è l’unica scelta azzeccata di questa edizione del Grande Fratello. Perchè gli autori non mandano tutti i concorrenti laggiù?

Quando ti trovi davanti al bivio di decidere se vedere “Il bivio” con Enrico Ruggeri, oppure spegnere la televisione e metterti a leggere l’ultimo numero di “Cucina Moderna”, meglio indubbiamente scegliere la seconda. Anzi, meglio di tutto sarebbe prendere la tv a martellate, bruciare l’ultimo numero di “Cucina Moderna” nel camino e tornare a fare quello che stavi facendo prima di trovarti di fronte ad una tale scelta, o, in alternativa, spalmarti sul divano, coprirti con un plaid di pile a quadrettoni, e farti una sonora ronfata di gusto.

Perché l’altra sera a “il Bivio”, quei mattacchioni degli autori hanno voluto farci credere che due fratelli gemelli (Stefano e Danilo), dopo aver fatto il militare (e questo non fa che confermare quanto io sia favorevole alla soppressione della leva obbligatoria), si sono resi conto che stavano vivendo la vita sbagliata nel corpo sbagliato, quindi hanno deciso di farsi una bella cura ormonale in coppia e alla fine darci un taglio. Per diventare Sabrina e Valentina (video): due trans con ovvie ambizioni da soubrette (ti pareva che volessero andare a fare le ragioniere o le cassiere all’Auchan?)

Ma secondo me c’è qualcosa sotto. E non mi riferisco certo alla biancheria intima dei due gemelli transitori. No, no, no, a me caro Ruggeri non mi freghi. Quelli non erano due fratelli in divieto di transito, quelle erano Kris e Kris, dopo l’isola dei famosi. La Ventura è ancora talmente tanto arrabbiata con loro a causa dell’abbandono anticipato del reality, che le due vj sono state costrette a cambiare connotati e presentarsi in video con un nuovo look da prostitute dell’est di bassissimo borgo (ma si dirà borgo o bordo?), in equilibrio precario su tacchi 24, piene di scintillanti lustrini avariati e una depilazione decisamente poco accurata.

In America c’è nell’aria l’idea per un nuovo reality, “The virgin territory“. Scopo di questo esperimento televisivo è insegnare, sulla scia di quanto già tentato da “La pupa e il secchione“, a dei giovani maschi illibati tutto ciò che avrebbero sempre voluto sapere sul sesso, ma non hanno mai osato chiedere. “Chi vince la perde“, è il geniale sottotitolo del programma che sarà una specie di scuola stile “Amici di Maria“, dove al posto di Maria comparirà la nota pornostar Jenna Jameson. Il premio finale per il vincitore non sarà in denaro, bensì consisterà in una notte bollente con una attrice hard. Già contattata per interpretare il ruolo di professoressa, Paris Hilton, che una certa esperienza sembra averla. C’è, però, chi assicura che nel suo vecchio e famoso video non sembrasse molto brillante. Ci sarà da fidarsi degli insegnamenti di Paris? Certo, sempre meglio che andare a lezione di italiano da Aldo Biscardi…

Qualcuno mi spieghi, stop.

Io credo (spero) che sotto sotto ci siano ragioni di sicurezza informatica, perchè non voglio pensare che la nostra azienda di poste e telecomunicazioni sia così indietro. L’altro giorno, infatti, quando mi sono iscritto al sito delle Poste Italiane, dopo aver inserito tutti i miei dati, per poter accedere al mio account ho dovuto aspettare che le Poste mi inviassero un telegramma con un codice segreto per poter attivare la mia iscrizione. Cioè: UN TELEGRAMMA? Non bastava che mi spedissero un link via email su cui cliccare per autenticarmi, come fanno i siti di tutti i cristiani? Ma se mai chiederò l’estratto conto della carta Postepay, vedrò arrivarmi sul balcone un piccione viaggiatore con una pergamena legata alla zampa? No, che me lo facciano sapere in anticipo che, almeno, gli preparo un po’ di mais sul davanzale. Stop.

Ma quanto allo sbando non è il tg5? Dopo l’esilio di Enrico Mentana, il licenziamento di Lamberto Sposini e l’allontanamento forzato di Cesara Buonamici (perchè Cesara, PERCHE’?), cosa resta di quello che fu il miglior telegiornale nazionale? Un cumulo di spot autopromozionali, come se, anzichè regalare notizie, Rossella e i suoi sottoposti dovessero venderci del pentolame. Pubblicità dei servizi a pagamento di invio news via sms. Le previsioni meteo con, a video, banner della Epson a caratteri cubitali e una tanto misteriosa quanto inutile stampante (sempre Epson, guarda caso) di fianco al colonnello Giuliacci, messa lì a scopo puramente marchettaro. E stasera pure un servizio riassuntivo degli importantissimi avvenimenti accaduti nella prima settimana del Grande Fratello. Sento la mancanza degli editoriali di Enrico, dei polli sbranati da Lamberto e dello sguardo languido di Cesara.

La figlia di Lionel vista da davanti e …vista da dietro.