Chissenefrega 2.0 …who cares?

Ringrazio Elisabetta, pusher di questo scoop gossiparo che stavo quasi rischiando di perdermi. Ecco gli scatti lesbo/saffico/incestuosi della sempre discola Paris, e della sorella imprenditrice rampante Nicky, che andranno a finire addirittura su Playboy. E adesso chi glielo dice a Paola e Chiara? Loro ci hanno provato per un decennio a farsi notare da qualche rivista patinata, ma non sono mai riuscite a suscitare il benché minimo interesse nemmeno per il bollettino parrocchiale.

Tutti stiamo morendo dalla curiosità di sapere come abbiano passato il weekend dell’Immacolata tre amiche che di immacolato hanno ben poco: Britney, Paris e Lindsay, ovvero “le forze del male“, qui sopra in versione “le tre disgrazie“, protagoniste di una straordinaria rappresentazione botticelliana.

Paris Hilton si presenta ad un party con un misterioso anello di diamanti al dito, che ha tutta l’aria di essere un regalo di fidanzamento da parte del suo accompagnatore storico (nel senso che con lui si è fatta come minimo 500 storie prendendolo e mollandolo), il rampollo greco Stavros Niarchos. I più informati dicono già che questo fidanzamento sia, così come l’anello, il suo naso, e la voce sul suo disco, tutto finto.

Lindsay Lohan, dopo aver ammesso pubblicamente di avere problemi di alcool, droga e rughe di espressione, tenta il suicidio con un tosaerba (o un tostapane, non è ben chiaro). Il suo ufficio stampa smentisce dicendo che l’interprete di “Freaky Friday” si è ferita ai polsi cadendo in un cespuglio di rovi, una sera in cui, uscita da una discoteca, la sua percezione era alterata dall’abuso di chinotto.

Britney Spears delega la giustificazione delle sue ultime bravate ad un laconico messaggio che compare nella home page del suo sito ufficiale: “Ogni mio movimento è stato ingrandito in maniera inaspettata e probabilmente mi sono presa una eccessiva libertà. Comunque ringrazio Dio per la nuova linea di intimo di Victoria’s Secret“.

Chissà perchè, alla tv, passano interviste e servizi in cui tutti esaltano i film trash di Natale come se fossero dei capolavori da Academy Award, riempiendosi poi la bocca con il luogo comune che vuole il “cinema italiano in crisi”. Quest’anno, allora, tutti al cinema a vedere queste fetecchie, in modo da poter pagare l’assegno di mantenimento della separazione consensuale di Massimo Boldi e Christian De Sica. I due eroi in età ormai pensionabile della comicità ridicola, che non farebbero ridere una persona normale neanche dopo un’overdose di gas esilarante, si sono sdoppiati rispettivamente in “Olè” di Vanzina e “Natale a New York” di Neri Parenti. Buona visione.

Ah sì? Io pensavo fosse una bottiglia di shampoo antiforfora dei laboratuàr Garnier. Boh, fatto sta che se tuo padre ti rivede dopo 13 anni, e la prima cosa che gli viene in mente di fare è darsi fuoco in diretta a “Tg2 10 minuti“, non è che ti stia dando proprio un bell’esempio di amore genitoriale. No, qui nessuno vuole mettere in dubbio la delicata questione dei diritti dei padri separati. Ma almeno, Nicola de Martino, poteva scegliere un programma di maggior ascolto per mettere in scena la sua pantomima.

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