Chissenefrega 2.0 …who cares?

Dopo “Come scendere una scalinata“, l’argomento della lezione di oggi, tenuta dalla bidella Pamela Prati, promossa a professoressa interinale nella scuola di Amici, era: “L’importanza dei boys per una soubrette“. Ma perché non introduciamo queste materie fin dalle elementari?

Ma soprattutto, perché Barbara Berlusconi fa certe sparate solo nelle interviste (IERI:”La nostra televisione non è da buttare. Per fortuna non produciamo solo Amici“), per poi smentirle il giorno dopo (OGGI:”il senso delle mie parole sui programmi tv italiani era rivolto in positivo, giudicando Amici come un programma riuscito, e non l’unico, nel panorama televisivo italiano“), quando potrebbe dire le stesse cose direttamente e senza peli sulla lingua, durante le assemblee degli azionisti delle aziende di famiglia?

	Triste destino delle star, quello di perdere la propria identità ed essere paragonate alle persone comuni. L’indistruttibile Britney Spears sfoggia un’immagine, a pochi giorni dal suo venticinquesimo compleanno, che per Goldenfiddle è quella di “una etiope sessantenne madre di 17 figli, le manca solo il piatto dentro al labbro“.
	Nel frattempo Kevin Federline, l’ex marito fedifrago, si trastulla con una nuova biondona maggiorata che, almeno per le sue qualità della …ehm… zolla tettonica, è davvero capace di far impallidire qualsiasi Britney etiope. Dlisted inquadra subito la pulzella: “sembra che stia per interpretare il ruolo di Britney Spears nel film porno della sua vita“.

ps. Quelli che sono arrivati qui cercando come stringa nei motori di ricerca “britney spears senza mutande“, clicchino qui per soddisfare le proprie voglie. Io non pubblicherei MAI foto del genere…

Ho visto una nuova versione dello spot Tre (ma spero che la mia percezione fosse alterata dall’abuso di paracetamolo, perchè mi sembra di averlo rivisto oggi e mi pare che sia tornato tutto come prima), featuring Mr. Amendola e Ms. Hilton, dove Paris è ridoppiata in maniera abominevole e senza alcuna attenzione per il lip-sync, da una voce da gallina più maccheronica della sua. Orrore. Non l’avrei comprato prima un videofonino da loro, figuriamoci adesso. La prossima volta che devono ridoppiare qualcosa, quelli di Tre, che si affidino ad un esperto del settore, tipo Carletto FX. I suoi ridoppiaggi e rimontaggi di film famosi (Star Whores e Sperman su tutti), sono veramente da premio Oscar.

Eccomi qua, quasi sano come un pesce pescato nelle acque di Porto Marghera di fronte agli stabilimenti dell’Enichem. Grazie a tutti quelli che si sono preoccupati delle mie condizioni di salute in questi giorni. Non sono ancora in forma al 100% (cough, cough…) ma almeno riesco a stare seduto su una sedia senza brividi e giramenti di testa (ma la prossima volta mi prendo un portatile e bloggo a letto, da disteso). Le pillole di Tachipirina da 500 milligrammi hanno fatto effetto, chissà se il ministro Livia Turco aumenterà le dosi a 1000 anche di quelle. Che poi mi chiedevo se avrebbero avuto un effetto diverso se le avessi frantumate sopra un tavolino, disegnato delle strisce con una carta di credito, e poi aspirate con il naso. Alla prossima influenza ci provo.

Sono contento di vedere che questo blog, anche in mia assenza, vive di vita propria, riuscendo a rimanere ai primi posti della classifica dei blog più letti di Wordpress-Italia. Grazie, quindi, agli affezionati e a quelli che passano di qua solo per caso. A proposito di affezionati, ho notato che nei gorni scorsi c’è stata la defezione di uno dei membri più attivi tra i commentatori, ovvero lo scansafatiche patentato Plettro (the artist formerly known as Phlexo) che se ne è andato sbattendo la porta e infrangendo i cuori delle sue fans e anche quello del suo povero zio adottivo nonchè talent scout, cioè io. Dopo aver letto il suo ultimo commento, per un attimo, mi è risalita la febbre a 40 e la pressione scesa a 90/50. Povero ragazzo, adesso me lo immagino nella toilette di qualche squallido autogrill di periferia, mentre tenta il suicidio con un amplificatore Marshall da 150Watt. E mi tocca pure averlo sulla coscienza perchè ho l’influenza e non posso uscire e prendere aria, sennò lo andrei a salvare. Phlexo, sappi che qui tutti ti abbiamo amato e ora sentiremo la tua mancanza. Nessuno si aspettava che tu mollassi in questa maniera, di fronte a qualche misera difficoltà. Vogliamo ricordarti così, con le tue ultime parole:

Ma prima di andartene definitivamente, ti prego, rispondimi solo all’ultimo, lacerante quesito:

“Succube di esse” è come dire “Neve perenne” ? (Aargh! Tachipirina, presto!!!)

Addio, Rocker Maledetto. Quando vorrai tornare tra di noi, le porte saranno aperte.