Chissenefrega 2.0 …who cares?

Il comedy show si apre con la sfilata di moda primavera estate 2007, che vede i secchioni superstiti sfoggiare mascoline canottiere a costine, e virili tatuaggi disegnati con l’Uni Posca. Da miserabili topi di biblioteca a icone metrosexual, per i nostri geek il passo è breve. Subito dopo aver spiegato al nuovo giurato Andrea Pinketts che non si trova alla presentazione di un suo libro (infatti gli pareva strano che ci fosse così tanta gente), parte il filmato della biblica riunione di Del Monte con la sua tarantola, la quale dimostra in breve tempo di avere più personalità del suo proprietario. Elisa, tra i suoi “Famo” e “Annamo“, unici vocaboli di cui dispone il suo chip linguistico, fa fatica a controllare la gelosia ora che in casa c’è questa nuova, scomoda, presenza. Sotto sotto, però, sarebbe tentata di chiedere all’aracnide consigli sulla depilazione e su come combattere le rughe di espressione.

Il gioco della zucca, è come sempre uno dei punti di forza del programma e tra un Vincent Van Gogh confuso con un uomo delle caverne e una Margareth Thatcher scambiata per un politico della Margherita, mi sono un po’ assopito quando si esibiva la nonna delle Pupe, quella subret mancata che di solito fa i suoi spettacoli tra il salotto di Porta a Porta e tra i banchi dell’Opposizione.

Prova atletica: entra in scena Rampinelli, che ormai da millenni non c’entra più nulla con il programma, ma che inspiegabilmente compare sempre e ovunque (si mormora, tra l’altro, che salirà alla presidenza di Telecom e interpreterà il ruolo di Annamaria Franzoni nella fiction sul delitto di Cogne). Rampinelli rischia, stasera, di trasformarsi seriamente in Farinelli, tentando l’evirazione in diretta con il salto della cavallina.

Silvia è depressa, triste e piange. Non ha più voglia di vivere e medita di suicidarsi con un lucidalabbra al lampone. La sosia lombarda di Paris Hilton non dà il meglio di sè e sopratutto non la dà a Spinotto, che, comunque, ritiene di stare vivendo grazie a lei, una nuova rivoluzione copernicana: il suo cannocchiale, infatti è sempre puntato verso l’alto, alla speranzosa ricerca di ignote galassie e non proprio inesplorati buchi neri. Tutto sembra procedere tranquillamente, ma lo psicodramma è dietro l’angolo. Come in ogni puntata, anche oggi si è consumata l’ennesima tragedia vissuta dietro le quinte. Elisa, tacciata dalle compagne di falsità, viene consolata dalla presentatrice, nota analista ed esperta di turbe giovanili.

E’ il momento del nuovo secchione: Accinelli, campione nazionale di mutanda bagnata. Dovrà scegliere la sua pupa tra la sconosciuta Laura Miss Padania e la “seria professionista” (di televisione, si intende) Amalia, ovvero un riciclo di Uomini e Donne. Difficile scegliere, dice la Panicucci. Ma tra la reginetta del Carroccio e il catorcio residuato Defilippiano, almeno fisicamente, proprio non c’è confronto. Infatti il secchione fa la scelta sbagliata e il pubblico insorge. Da questo momento in poi il tasso trash del programma si moltiplica in maniera esponenziale, l’eredità della Silvia Depressa è raccolta da Amalia Tronista (che sta già ampiamente sugli zebedei a chiunque, giuria compresa). Non sarà la stessa cosa, ma ci accontentiamo.

Intanto la trasmissione tracima sempre più verso orari vicini ai primi chiarori dell’alba: il gallo canta, la rugiada brilla sull’erba e ne “La pupa e il secchione” arrivano le raffinate metafore con i giochi dell’ Uomo Magno e dell’ Indovina l’uccello. Giunge inaspettata anche la sconvolgente rivelazione della deflorazione di Sala da parte di Rosy. Il pubblico maschile va in delirio e osanna il secchione, ma le immagini che ci mostra la regia sono eloquenti: capriole sotto le coperte, teste tra le gambe e gambe tra le teste, rumori misteriosi, ruggiti, sospiri e singhiozzi. Chiamate i Carabinieri, la Finanza e i Ris di Parma: questa è una violenza carnale in piena regola. Sala, denunciala!

Ecco il video che tutti cercano. Applausi, applausi, applausi per Prodi.

Daniela, fedele lurker di questo blog (non preoccuparti, non è una parolaccia, vuol dire che leggi senza commentare, e sei brava, viste le mie numerose pressioni psicologiche nei tuoi confronti), mi ricorda che domani sera su Italia1 andrà in onda, in prima tv, “Tre metri sopra il cielo“, film che fa parte di quel nuovo ciclo della cinematografia italiana fatta di Riccardi Scamarci, Martine Stelle e altri giovani relitti dai pochi talenti recitativi, ma dall’aria molto “hollywood wannabe“. Se già il libro di Moccia era un mattone malscritto, figuriamoci la pesantezza del lungometraggio. Io, anziché davanti a Italia 1, questa sera vorrei essere in America e vedere il canale The CW, dove esordisce la terza stagione di Veronica Mars. Un vero esempio da seguire per tutti gli sceneggiatorini, registozzi e attorucoli nostrani.