Chissenefrega 2.0 …who cares?

Mia nonna ha molte qualità, ma di certo non è anglofona. Ci ho messo un po’ per capire che quando mi dimostrava il suo disappunto per queste feste di Aulin, che lei non capisce come filosofia e per le quali si chiede cosa ci sia tanto da festeggiare, non si riferiva a trasgressivi e ristretti party delle multinazionali farmaceutiche in cui cannabinoidi e superalcolici vengono sperimentalmente miscelati con il famoso antinfiammatorio. Ma obiettava, in realtà, nei riguardi della più semplice ricorrenza americana d’importazione, ovvero Halloween.

Una festa che ci mancava, ma che ormai abbiamo fatto nostra, convertendola un po’ all’amatriciana perdendone i riferimenti storici e antropologici, e sfruttandola solo come occasione di puro svago. Che poi, a ben pensarci, anche se mia nonna non approva, mica è un male. Soprattutto se rischi di trovarti una Paris Hilton che ti chiede “dolcetto o scherzetto?” in versione io Jane tu Tarzan, oppure coniglietta tuttofare, o in lingerie trasparente, o (la mia preferita) in versione Carabiniera, pronta ad ammanettarti e a torturarti cantandoti dal vivo “Stars are blind”.

La Pupa e il Secchione è finito, esaurito, concluso, morto. Anche la puntata speciale con la selezione farlocca delle pupe più cesse dell’universo e dei secchioni più rincitrulliti del mondo, è andata. Addio a Federica Panicucci e alle sue rughe di espressione. Addio ad Enrico Papi e ai suoi sudati neologismi. Addio a Sgarbi, Mussolini e alla parrucca di Platinette. Dico addio a tutti con la consapevolezza (triste) che la prossima edizione non sarà mai ai livelli di questa. Perchè non ci sarà mai un’altra lei. Ma è mai possibile che siamo solo io e il mio criceto a sentire la mancanza, nel quotidiano, di Silvia Abbate detta Paris, l’icona incontrastata del programma, la fresca e bizzarra caramella brianzola al gusto glamour?

Sto vedendo “Altrove” di Maurizio Costanzo. Mi aspettavo un ibrido tra Prison Break, il Grande Fratello e Belli Dentro, condito dall’orchestra di Demo Morselli e i balletti di Kledi. Invece non riesco a capire se questo programma è un reportage davvero ben fatto, oppure l’ennesimo superficiale tentativo speculatorio. Qualcuno mi aiuti a farmi un’opinione.

Dopo l’abbandono di Claudio Lippi, l’unico ad avere una carriera artistica degna di nota alle spalle, ed un minimo di professionalità all’interno del cast di quel porcaio che è diventata Buona Domenica (talmente inguardabile da far rimpiangere l’era Costanzo), il comunicato stampa di Mediaset, che probabilmente è stato scritto da qualche comico di Zelig, dimostra quanto l’azienda di Cologno sia totalmente allo scatafascio.

Uscita pubblica newyorkese durante il weekend, per Madonna ed il suo nuovo acquisto, il piccolo David.

Sarà un po’ frastornato il bimbo, dopo essere passato così rapidamente da una capanna in Africa, ad una reggia faraonica, da un vestito di stracci alle scarpe della Nike, dal non avere madre, ad averne una con un falso accento britannico. Ha regalato la celebrità al padre naturale, ha due fratelli adottivi e, a giudicare dal nastro rosso sul suo polso, l’inconsapevole David è già stato convertito alla Kabbalah.

Di questo passo, entro il mese prossimo fonderà una band, aprirà un’azienda o farà una fuga d’amore a Las Vegas con Apple Martin (come “chi è”? La figlia di Gwyneth Paltrow e Chris Martin, naturalmente [ndC])

(Tratto da Daily Blabber)

Sarò anche malizioso, ma se io avessi disegnato la locandina del nuovo film di James Bond, quel logo con i due zeri sopra e il sette/pistola in erezione sotto, non l’avrei posizionato proprio in quel posto.

Simona Ventura aveva promesso grandi novità all’interno del suo contenitore domenicale che, per specificare che quest’anno sarebbe stato diverso dalle edizioni precedenti, ha avuto la strabiliante idea di aggiungere una molto esplicativa “E” alla fine del titolo. Ma “Quelli che il calcio e…“, dopo un bel po’ di puntate, si è rivelato uguale identico a “Quelli che il calcio…” senza e, con le solite battute di Gene Gnocchi (simpatiche, per carità), gli stessi inviati molto poco speciali (un utile riempitivo, per carità), gli stessi imitatori (discreti, per carità), la stessa scenografia (piacevolmente colorata, per carità), gli stessi gol del Team Maifredi (ottimo lavoro, veri o inventati che siano, per carità), gli stessi balletti (la sostituzione di Federica Ridolfi con Antonella Mosetti è stata assolutamente trasparente, a questo punto potevano metterci anche mia zia, a patto che raggiungesse il coefficiente minimo di gnocchezza utile per rivestire il ruolo, per carità).

Ma quindi, a che pro creare aspettative di novità sapendo che non sarebbero state rispettate? Bastava dire “questa edizione di Quelli che il Calcio è uguale alle precedenti in quanto è l’unico programma della domenica pomeriggio che risulta almeno minimamente guardabile e modificarlo pesantemente nella struttura avrebbe comportato il grave rischio di perdere una fetta di pubblico affezionato”. Tutto qua. Perchè un minimo di onestà nei confronti dei telespettatori che decretano il successo di una trasmissione, ogni tanto, non guasterebbe.

Sono brutti, sono vecchi, sono vicini alla bancarotta, sono ormai orfani di un Robbie Williams che se la tira un po’ troppo, ma soprattutto sono tornati. E Gary Barlow sembra gonfiato col compressore. La reunion ha dato il primo frutto e, chissà perchè, immagini, suoni, idee e atmosfere mi sembrava di averle già vissute con la riunificazione dei Backstreet Boys. Della serie: déjà vu che non vorresti mai vivere.

Ammesso e non concesso che gli allievi di quest’anno siano più talentuosi di quelli dell’anno scorso, e che quindi si possano permettere di dedicare minor tempo allo studio, in maniera da occuparsi maggiormente di cazzeggio assoluto, sinceramente non vengo a capo del motivo per cui si sia deciso fin dall’inizio di suddividerli in due squadre.

Nella passata edizione del programma, tale divisione si era resa necessaria per tangibili problemi di convivenza, sfociati, verso l’ultimo quadrimestre, in risse verbali e fisiche, peraltro largamente strumentalizzate dagli autori. Oggi non si capisce perchè sia necessario ripetere l’esperimento già dai primi giorni dell’ “anno scolastico“, al solo scopo di fomentare litigi e rivalità fin dalle prime puntate. Cose che non fanno altro che abbassare il livello dello spettacolo che, anno dopo anno, scade sempre più nei bassifondi delle telerisse e del nulla catodico (in pieno stile Defilippiano, naturalmente), lasciando da una parte il vero scopo del programma, quello cioè di mettere in luce dei probabili talenti nello spumeggiante mondo dello showbiz.

Sono passate solo due settimane e all’interno della scuola l’aria è pesante, e non solo a causa del sudore dopo qualche coreografia in sala prove. La voglia di studiare e di imparare latita, soppiantata dalla necessità di litigare per contratto davanti alle telecamere. I casi umani si sprecano; le lacrime, quando non scendono spontaneamente, vengono estorte da Maria la Sangunaria, Sfondrini & soci con astute torture psicologiche. Umiliazioni pubbliche, cattiverie gratuite, insegnamenti che non vanno al di là del puro egoismo ed egocentrismo. Tutto questo è Amici, ma forse ci piace così. Guardarlo per vedere fino a che punto una mandria di autori scadenti si può spingere per sfruttare le illusioni di una manciata di diciottenni e rigirarle a proprio vantaggio.