Chissenefrega 2.0 …who cares?

Mentre Nora gliela fa sempre più annusare al povero Congedo, il quale, ogni volta che esce dal bagno vede incrementare la consistenza dei calli sulle proprie mani, il resto del gruppo è preso da ben altre preoccupazioni. Le pupe e i secchioni, infatti, mettono alla prova la resistenza delle loro corde vocali, e di quelle poco consonanti di una chitarra che minaccia di esplodere da un momento all’altro. Inoltre, tutti stanno tentando di capire se i brufoli di Elisa siano reali, oppure solo un altro escamotage della produzione per creare, nel gioco, un po’ di atmosfera thriller. E come se non bastasse c’è la fastidiosa presenza del nuovo secchione cacofonico Spinotto a creare scompiglio. Assolutamente ignorato da tutti, come un qualsiasi programma tv di Gigi Marzullo, il neoentrato è stato miseramente ghettizzato, anche se sembra non essersene ancora reso conto. Ma, diciamo la verità, nessuno di noi rivolgerebbe mai la parola a uno che indossa delle mutande color bluette fluorescente abbinate alla maglia rosanero del Palermo.

Silvia (Abbate detta Paris, ricordiamolo), ha smesso i panni dell’ingenua farfallona un po’ sopra le righe. Inconsolabile vedova di Durante, non riesce a farsi una ragione della dipartita del suo precedente secchione. Ormai veste sempre di nero e coltiva crisantemi con i quali, una volta uscita dal reality, ornerà la tomba del suo defunto Shrek privato. Tutto ciò penalizza molto lei e la sua personalità: quando è in camera si fa fatica a distinguerla dai comodini, mentre, nell’ingresso, si confonde tra l’attaccapanni e il tappeto persiano. Oggi per fortuna, grazie allo svaligiamento (definito da Rosy Vandalesco) del mobiletto dei dociumi, Silvia si è un po’ ripresa. Gli zuccheri le hanno fatto bene all’umore: presto si riapproprierà di quel posto da protagonista che merita nel programma e ritornerà a regalarci perle come: “il Dalai Lama ? ah sì, una volta lo stavo per investire in macchina in centro a Milano“.