Chissenefrega 2.0 …who cares?

Nuove scandalose imbarazzanti foto, pubblicate dall’attrice tramite Twitter.

“Demi Moore: una sgualdrina diciottenne, di quelle che imperversavano su Myspace nel 2002, intrappolata in un corpo da quarantasettenne”

(fonte: dlisted)

Quando approcci una nuova serie tv, parti sempre scettico. E l’episodio pilota di “Modern Family” mi aveva onestamente annoiato: troppo descrittivo ed introduttivo, succedeva poco o nulla, non era sto granché divertente e l’uso della telecamera mobile mi aveva procurato  un principio di mal di mare. Penso che non mi sarei mai sciroppato l’intera serie, se non fosse stato per il colpo di scena alla fine della prima puntata che mi ha fornito la spinta necessaria per proseguire la visione e diventarne piacevolmente dipendente. Superato lo scoglio delle lungaggini introduttive (col senno di poi indispensabili per far conoscere al pubblico i protagonisti), la serie si fa apprezzare in tutto e per tutto, garantendo una discreta quantità di argute risate a denti stretti. Molti la considerano una delle migliori sit-com degli ultimi anni, e come dar loro torto (anche alla luce dell’Emmy Award vinto l’altro giorno come miglior serie comedy, battendo inaspettatamente “Glee”).

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Devo dire che i capelli lunghi biondi gli donano molto.

L’evento televisivo del giorno era senza dubbio l’esordio del nuovo TG La7 diretto e condotto da Enrico Mentana, posizionato in contrapposizione d’orario con il TG1. L’idea fondamentale del Chicco Nazionale per la sua nuova creatura è il “Pistolotto”: dopo aver introdotto le news principali, il neodirettore disserta su moralità e temi etici, con una spruzzata di demagogia ma che si fa ascoltare anche ben volentieri. Il “terzista” Mentana scaglia (innocue) frecciatine contro il suo ex padrone e azzarda tentativi d’imparzialità con una (troppo breve e raffazzonata) intervista doppia tra Filippo Facci e Marco Travaglio. Il direttore si dilunga invece in commenti personali durante tutta l’edizione delle 20.00, quasi a dialogare col telespettatore da casa: più che un tg pare un talk show, anzi un one-man-show che insinua il dubbio su cosa succederà quando dietro la scrivania a forma di “sette” siederà un mezzobusto della redazione con meno loquacità e dialettica.

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A tutti quelli che dicono che non sa fare niente, tiè. Ecco il vero talento di Paris Hilton: professione modella per mugshots.

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No, scusate, l’ho appena visto su Deejaytv: ma davvero esiste una cosa del genere? Un mix tra Brokeback Mountain e la reunion di Cochi e Renato? Imbarazzante: non si sa chi dei due sta raschiando di più il fondo del barile.

1. vige la legge di Murphy applicata alla meteorologia: se appena ti svegli vedi che c’è il sole, stai pur certo che non appena ti sarai allontanato quel tanto che basta senza esserti munito in tempo di un pratico coat, rimarrai vittima di un nubifragio; se appena ti svegli vedi che c’è un nubifragio, il tempo di lavarti i denti ed uscire con k-way ed ombrello che il sole squarcerà le nuvole e splenderà per tutto il giorno, o almeno fino a quando non ti sarai accorto di aver perso l’ombrello chissàdove;

2. a causa del repentino cambio di temperature e condizioni climatiche di cui sopra, è necessario vestirsi a cipolla. Che significa essere talmente poco fashion che quando la gente ti vede per strada si mette a piangere;

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Sembra che questo blog sia entrato in modalità estiva in maniera del tutto autonoma e a mia insaputa. Nell’augurarvi un piacevole e rilassante periodo vacanziero, vi saluto con la promessa (forse) che l’attività di questo blog riprenderà (forse) i primi di settembre. Nel frattempo, vi lascio con il meglio della videografia di Icy Spicy Leoncie, artista afro-indo-islandese di indubbie qualità, capace di trasformarsi in men che non si dica da Romina Power a Tina Turner, anche grazie a spettacolari location come la vetrina di “Tuttoa1euro”, o a mirabolanti effetti speciali fermi all’era delle VHS. Have fun.

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E’ di questi giorni l’allarmante notizia che un considerevole numero di svampite (anche se fosse stata UNA SOLA, per me sarebbe già pure troppo), ipnotizzate da uno spot ingannevole (ma per favore…), avrebbe ingerito la lavanda vaginale Tantum Rosa (forse scambiandola per Tantum Verde? Oppure pensavano che fosse il nuovo cocktail dell’estate?) rimanendo intossicate. Una ricerca di mercato indetta dal sottoscritto, ha elaborato il profilo di queste disgraziate bevitrici:

il 19% è abbonato a rotocalchi diretti da Roberto Alessi

il 26% è fan di Valerio Scanu

il 38% riesce a capire l’oroscopo di Branko

il 42% fa la ruota al provino per veejay

il 45% si lava i denti col Rio Mare Snack Patè

il 59% cucina la pasta con l’Acqua di Giò

il 64% beve ‘na bìra e maggna ‘n Calippo (soprattutto il Calippo)

il 72% ha mariti che dicono “vado a giocare a calcetto” ma in realtà si stanno inchiappettando coi camionisti in una piazzola della A14

il 77% è formato da quelle che si improvvisano paracadutiste ma solo quando hanno il ciclo. Cioè si lanciano da un aereo in sella ad una mountain bike.

l’ 89% sono quelle che al compleanno dei figli gonfiano preservativi e si lamentano per quest’inflazione che ha fatto aumentare a dismisura il prezzo dei palloncini

il 100% pensa che 19% + 26 % + 38% + 42% + 45% + 59% + 64% + 72% + 77% + 89% faccia 100%

E di queste, il 100% è comunque da ammirare perché di donne talmente smaliziate e sicure di sè da riuscire ad usare indistintamente la bocca e la patonza tanto da confonderle, c’è sempre una grande carestia.